räGe : une vie Claudesque

Maintenant qu’ont été dévoilé des anecdotes aussi surprenantes que croustillantes sur notre Maître vénéré et incontesté… Il s’agit d’aller un peu plus loin dans la vie sentimentale de la bête, car, n’oublions par qu’en plus d’être doté d’un sens de l’humour contagieux et d’une intelligence certaine, c’est aussi… Un super beau gosse !

Et tout bon magazine de potins qui se respecte n’oublie pas la rubrique sexy !

Vous l’attendiez avec impatience ?

La voici, la voilà, accrochez vous, parce que ça vaut le détour !

Vous vous attendiez à ce que ce mâle viril et charmeur au possible collectionne les conquêtes, se comporte comme un véritable bourreau des cœurs et laisse derrière lui des personnes à la fois désespérées mais également honorées par le fait d’avoir eu cet étalon dans leur lit ?

Hé bien, c’est en partie le cas, mais il faut également avouer que la perversion est de mise !

N’oublions pas, en effet, que l’Apollon a étroitement collaboré lors de son mandat avec un Oompaphile, ce qui laisse présager des dérives certaines quant à son comportement…

Alors laissez vous guider, car c’est par là que tout commence :

Branchez votre radio sur la fréquence Indigo, car c’est précisément le lieu dans lequel räGe a sévi pendant des mois et des mois, enchaînant malibcoke sur chope, sur malibcoke…

Et si ses victimes ont compté parmi les plus alléchantes…

Comme vous pouvez le constater…

Méfiez vous toutefois des apparences, et souvenez vous bien que derrière tout homme clean se cache un pervers psychopathe…

Ainsi nous le témoigne la backroom…

Dont le nom prête pour le moins à confusion et nous laisse présager des vérités insoupçonnées et non envisageables de la part de notre fier représentant !!!

Alors, info ou intox ?

Maintenant que les mots ont pesé, ce sont aux photos de vous choquer…

Mais nous n’en oublions pas pour autant votre sécurité ! (bande de voyeurs !!)

Et pour une dernière révélation sur le pourquoi du comment de sa plastique avantageuse, voici un dernier secret… Si certains se nourrissent d’amour et d’eau fraîche, räGe, lui ne se nourrit que de…

Potineuse : Kimber

Quand on aime, on ne compte pas

Maintenant que räGe n’a plus a subir la pression de son poste de Violet, il va enfin pouvoir se consacrer à une tâche qui lui tient tout particulièrement à cœur : jouer les décorateurs d’intérieur dans son doux foyer.

Oui, dit comme ça, ça peut paraître de prime abord tout à fait attendrissant. Je vous vois déjà en train de l’imaginer chinant au grès de ses envies pour trouver la pièce rare qui donnera tout son cachet à la salle de séjour ou l’adorable lampe rococo cheap de l’espace qui deviendra la pièce maîtresse de la chambre à coucher (ah non… ça, c’est moi ! )

Et bien, chers lecteurs, je vous arrête tout de suite !

Car il y a un élément de taille qui a échappé à votre connaissance parfaite du räGien en 10 leçons… un détail que je tremble de vous révéler ici, tant il est terrible… un secret, jusqu’ici bien gardé et, Ô combien, atroce !

Respirez un grand coup, la révélation va vous faire l’effet d’une bombe…

räGe est un adepte… que dis-je ? Un fan invétéré et indécrottable des… rayures !!!!

Oui, je sais… c’est une nouvelle terrible à lire et je te vois déjà, cher lecteur, pleurant toutes les larmes de ton corps, te tapant convulsivement la tête contre le mur en hurlant d’une voix brisée par le chagrin : « Mais pourquoi ?!!! »

Je n’ai hélas pas la réponse à cette angoissante question, mais les faits sont là… räGe est atteint de rayurithe aïgue !

J’ai eu beau le traîner chez tous les spécialistes de ma connaissance, rien n’y a fait… la pathologie est chronique et, semble-t-il, incurable !

C’est donc avec une profonde tristesse et une horreur non feinte que je vais vous révéler les pièces décoratives essentielles du futur nid à cauchemars de notre cher ami…

Je tiens à prévenir les âmes sensibles. Certaines de ces images pourront heurter vos pupilles et entraîner des effets secondaires d’une rare violence (vomissements, amour subit pour les pois, séquelles rétiniennes à vie…)

CouräGe, respirez à fond et… profitez de l’étendue du désastre…

Nous commençons avec la grosse pièce du salon... le canapé.

Vient ensuite, le tapis... qu'il ne manquera pas de poser juste devant... histoire d'assortir (?) le tout.

Ne reculant devant rien... je prédis un coup de foudre pour ces rideaux...

Le tout agrémenté (soyons fous ! ) par une jolie (?) petite lampe

Oui, je sais... c'est déjà insoutenable. Mais c'est pourtant loin d'être finit !
Car notre homme a le sens pratique et n'hésitera donc pas à étendre son obsession aux tâches quotidiennes les plus banales, comme en témoignent :

Ce petit nécessaire de ménagère

Ce rabat de toilettes du meilleur goût...

Et cet élégant (?) petit cabat pour aller faire les courses...

Mais le pire reste à venir, cher lecteur... car récemment la maladie a encore passé un nouveau stade (crucial ! )... et voici ce que je viens de trouver dans sa garde robe...

Et oui, comme vous, j'en tremble d'avance en l'imaginant vêtu de la sorte... assis sur son canapé... les pieds posé sur son tapis... la serpillière à rayures à la main !

Si jeune... et déjà si rayé par la vie...






Envoyée spéciale au pays des rayures : Lilloth

Les secrets de beauté de räGe

A l'heure actuelle, la cosmétique et la mode s'ouvrent aux hommes. Ceci n'est pas une raison pour en abuser. Voici quelques conseils pratiques qui vous permettront de rester naturel et fashion en toutes circonstances. Prenons donc l'exemple de ce jeune homme…

Leçon n° 1 : savoir rentrer son ventre en toutes circonstances et éviter de montrer notre côté animal

Ce jeune homme à eu la grâce de nous épargner la vision de ceci :

En effet, si l'imberbe n'est plus à la mode, le singe non-plus. C'est avec doigté qu'il faut maintenant manier le poil.

De plus, il est important de montrer que l'on prend soin de son corps en faisant du sport. La bedaine est la preuve d'une vie délabrée. Même si l'on voit bien sur la photo du jeune homme qu'il rentre son ventre pour le faire paraître plus musclé et cacher ses légers excès d'alcool, au moins il y arrive !

Leçon n°2 : savoir utiliser les cosmétiques

L'homme peut aujourd'hui utiliser des cosmétiques. Cependant, nous lui serions gré de ne pas se fournir au rayon des dames sinon il pourrait lui arriver ceci :

Avouez qu'il serait fâcheux de vous retrouver chez votre boucher fardé de la sorte !!! Non, il existe des rayons spécialement pour homme ou vous trouverez de quoi avoir l'air naturel et décontracté comme ceci :

N'est-il pas charmant ?

Suivez donc ces quelques conseils... et peut-être, sait-on jamais... pourriez- vous ressembler à ceci...

Miss make-up forever : M.Pops

Tongue fever

Parce qu'un pied vaut mieux que deux tu l'aura et parce qu'un bon violet ménage sa chaussure, nous vous proposons un gros plan sur le must de l'été passé :

La tongue Vi !

Admirez la simplicité de la ligne, l'harmonie des couleurs et la dextérité avec laquelle votre Violet préféré retient négligemment sa chausse d'une légère (mais ferme ! ) pression du gros orteil !

Il n'y a pas à dire : le port de la tongue Vi... c'est tout un art !

Envoyée spéciale au sol : Lilloth.

Erreurs capillaires... comment réparer ?

Qui, en toute victime qui se respecte, n’a pas connu l’horreur de la coupe ratée, la honte capillaire ?

Oui toi la bas dans le fond, je sais que tu vois très bien de quoi je parle.

Déculpabilisez vous, ce drame arrive même aux plus grands fashionistas  !

J’en veux pour preuve ces images d’archives que räGe à bien voulu nous céder à « l’insu de son plein gré », pour vous prouver que OUI ça arrive et OUI on peut s’en sortir !

TOUS ENSEMBLE CONTRE LES CHEVEUX MOCHES !

Descriptif : cheveux mous sans tenue, couleur fade .....

Point de non retour : le style revival 70, je suis un faux chanteur de rock et je me la pète

Laissez tomber l’idée ça ne fonctionnera pas !

Descriptif : cheveux longs (oui je pourrais dire TROP longs, mais je ne suis pas comme ça...), rêches et ternes.

Point de non retour : bandeau dans les cheveux, style je suis un faux hippie drogué au coca light.

Ai-je besoin d’en dire plus ?

La solution :

Si vous n’avez pas la chance de faire partie de l’Elite comme notre VI, si vous n’avez pas la chance de VOUS faire coiffer par le coiffeur des stars (comme Cali et j’en passe....) il vous vous reste le système D !

Avant de débuter n’importe quel rattrapage capillaire ne pas oublier de fêter cela dignement en prenant un apéro digne de se nom et vous laissez ainsi guider par vos ciseaux....

Fumer au moins 2 paquets ce clopes est fortement recommandé.

Et voilà le résultat !

Non ne me remerciez pas....tout ceci ne serait rien sans notre räGe !

SOS cheveux moches : neens

 22% un mensonge affiché ?

Si räGe est ouvertement un paranoïaque sans complexes, quand il s'agit de s'étendre sur son narcissisme, notre Violet fait sa coquette en avouant ne pécher qu'à hauteur de 22%.

Pourtant, ne vous y fiez pas, ce chiffre arbitraire n’est que l'iceberg qui cache la montagne (à moins que ça ne soit la partie visible de la colline ?) dans le but odieux et (pas si) inconscient d'attendrir son prochain et de sournoisement lui soutirer quelques flatteries qui viendront gonfler le score final, qui jusque là a toujours été tenu secret.

Et oui, le räGe est joueur, de même qu'il un maniacho-dépressif du narcisse.

Dans ses phases Down, il vous répétera inlassablement « mais non... » à chaque compliment (histoire que vous insistiez ?), tandis que dans ses phases Up, il se fendra d'un « mais oui, ça va de soi » pour le même compliment qu'il avait rejeté la veille.

En bon psychologues que vous êtes, vous apprendrez donc à faire une juste moyenne de ces fluctuations incessantes et, en les divisant par la racine carré de son ego, multiplié par le quart de son humour, vous devriez arriver à estimer la valeur réelle de son narcissisme.

Mais soyons professionnels deux minutes.

Une addition objective des qualités qui peuvent lui procurer de l’auto-satisfaction ne devrait pas être trop dure à faire et ainsi, nous pourrions peut-être enfin découvrir le chiffre mystère.

Ne reculant devant aucun sacrifice attenant à ma fonction de reporter sur le terrain, j’ai donc laissé traîner mes oreilles indiscrètes pour glaner et lister les compliments les plus courants qui circulent à son propos (et dont je sais, de source sûre qu’il est friand)

Je vais donc tenter l’impossible sous vos yeux ébahit, à savoir attribuer des points de confiance (la confiance en soi étant la base de l’ego) selon la véracité vérifiée des compliments répertoriés.

räGe est beau : + 3 points

räGe est sexy : + 4 points

räGe est drôle : + 6 points

räGe est attentif aux autres : + 2 points

räGe est fidèle à ses amis : + 2 points

räGe a la tête bien remplie : + 1 points

räGe est fort : - 1 points

räGe fait la vaisselle : + 1 points

räGe fait le ménage : + 1 points

räGe repasse comme un demi-Dieu : + 1 points

räGe est un cascadeur hors pair : + 2 points

Ca y est. Les 22% sont déjà atteint, alors que la liste des qualités que j’ai pu récolter dans ma mission est encore longue.

räGe est donc publiquement confondu dans son horrible mensonge et les 22% relégués au rang de manipulation de masse machiavélique, orchestré de main de maître par celui qu’on appelle volontiers en privé « pétite poute » (expression archaïque de bas français moyenâgeux pour désigner les pires manipulateurs de l’histoire)

Mais quoiqu’il en soit, ces 22% restent l’une des ses plus attendrissantes faiblesses. Laissons donc lui croire que nous sommes dupes, pour son plus grand plaisir… et pour le notre.

Psychologue de comptoire : Lilloth

L'antichambre du pouvoir

Je me souviens encore avec émotion de la première fois que j'ai connu räGe, il était alors un jeune citoyen, naïf et plein d'espoir. Je m'étais arrangé pour le placer sous Lilloth (dans tout les sens du terme) afin de lui faire découvrir les affres du pouvoir. Ensembles nous créâmes les Blue Hells, groupe de rock pseudo alternatif dont le seul but était de faire croire à notre proximité auprès des citoyens de bas étages qui, du pouvoir ne voyaient que les paillettes et la matraque. Une fois le mandat de mon premier "pion" Lilloth terminé je décidais de mettre en place une autre personne facile à convaincre et qui accomplirait mes plans démoniaques pour CIN, mon choix se porta naturellement sur räGe. Après avoir fait semblant de postuler pour ce poste je travaillais dans l'ombre afin de convaincre, grâce à des techniques ancestrales de le placer lui plutôt que moi au pouvoir (de toute façon le résultat serait le même, sauf que lui, à la fin, on le détesterait et moi de par mon statut de Star du show-business international on continuerait de m'aduler).

Je commençais également à mettre en pratique les techniques de conditionnements apprises au bureau de l'intelligence service. Ma première idée fut de downgrader tous les verts pour que le chaos puisse se mettre en place, créer la confusion dans la tête des enfants de la consanguinité afin de mieux les contrôler. räGe fut surpris par cette idée novatrice mais il y vit rapidement les avantages.


Flashback

Moi -"Ecoute moi bien mon petit räGe, je t'ai placé au pouvoir, maintenant tu es célèbre grâce à moi, tu vas pouvoir niquer plus de femmes que dans le plus pervers de tes rêves. Elles seront paniquées (en un mot) à l'idée de voir tout ces changements et très facilement manipulables."
Lui -"Ah oui, très bonne idée Maitre Nhorus."
Moi -"Ne me dis pas qu'elle est bonne, je le sais déjà !"


Une autre idée fut de réintroduire le droit de cuissage, après tout si je voulais pouvoir contrôler räGe comme je le souhaitais il me fallait un moyen de pression.

Comme vous le savez räGe fut nommé Violet avec beaucoup de voix d'avance sur son plus proche adversaire (cela me couta quand même pas mal de crédit mais j'y étais arrivé)


Flashback

Moi -"Bon maintenant räGe, fini la branlette faut bosser hein. En premier tu vas me changer ton look et adopter des poses lascive en publique, ça c'est pour le côté charme (faut penser aux jeunes filles du secteur) ensuite tu ne t'habilleras plus qu'en pagne ou alors jeans moulant et marcel propre, tiens et fais moi 100 pompes, faut le remplir le marcel !"

Vous n'imaginez pas ce que c'est que d'avoir autant de pouvoir tout en n'ayant aucune des contraintes qui y sont liés. Nous taillâmes donc dans les accréditations Verte et nous riions de bons cœur en les voyant pleurer et ne pas comprendre le pourquoi de cette décision cruelle et injuste, le chaos s'installait petit à petit. Je venais de réussir la deuxième phase de mon plan.


Flashback

Elle -"Oh oui räGe c'est bon, encore, encoooore"
Lui me regardant -" Vous voyez Maitre, tout le monde dit qu'un Violet ça ne bosse pas. Mais c'est pas vrai, la preuve je ramone !"
Lui s'adressant à elle -"Touche pas ma montre idiote ! Tu vas laisser des traces de doigts !"
Elle-"Pardon monsieur"

Et pendant ce temps je mettais sur pied une équipe de Bleu qui ne poserait aucun problème pour le bon fonctionnement de mon plan.

Tout se passait pour le mieux.
Les gens ne comprenaient pas la logique des actes et décisions de leur Violet et c'était très bien ainsi nous avions tout les pouvoirs, réussi à casser le peu de résistance rencontrée et nous nous faisions un max de pognon grâce aux différents concours dont les prix passaient systématiquement entre nos mains avant d'arriver (bien diminué) chez les lauréats. C'es à cette époque qu'il se mit à participer aux partouzes cagoule sensées garder l'anonymat, dommage que la sienne était violette et portait le logo du secteur. Je ne m'en suis aperçu que bien plus tard en lisant ce magazine qui arrivait à mettre à jour nos actions ombragées. Heureusement après une campagne de désinformation je réussi à faire croire que Voici n'était qu'un tissu de mensonges visant à instaurer le malheur sur le Complexe.

Je me rends compte que tout cela à l'air tellement simple, vous n'imaginez pas la somme de travail que cela représente. Le nombre de gens à soudoyer, les assassinats ciblés et autres chantages pour finalement arriver à mes fins. Maintenant je suis arrivé à la fin de mon parcours et de mon pari, être le premier bleu à avoir fait 4 mandats d'affilés, et mis en place 2 violets. Mais voila que déjà mon passé me rattrape, mon cerveau entre en ébullition à l'approche des élections et voila que je me suis trouvé un autre candidat à mettre en place afin de préserver mon hégémonie.

L'Homme de l'ombre : C.Nhorus

Torchonnette ou le complexe de la serpillière

A chacun sa croix, à chacun ses casseroles ou plutôt, dans le cas présent, à chacun son éponge récurrente et son armada de produits d’entretien.

Laveur compulsif, aspireur fou, maniaque de la lessive, virtuose du repassage… aucune tâche ménagère ne peut effrayer räGeator !

Armé d’une serpillière ou de pinces à linges de couleurs assorties, il est plus dangereux que Schwarzy et Stallone réunis, ne reculant même pas devant la lourde tâche de ses 6 machines quotidiennes (et encore, je ne compte pas les coups pour rien où il oublie de mettre la lessive)

Doté d’un redoutable œil de lynx, il traque la poussière et atomise les tâches à la vitesse de la lumière, l’écume aux lèvres et l’air fiévreux d’un junkie en manque de sa dose d’eau de javel.

Tremblez pauvres inconscients !

Vous qui vous croyez à l’abris de sa fureur ménagère !

Car même quand il n’est pas chez lui, il est pris de convulsions aspiratorisantes et risque de vous rejouer la tornade blanche, façon fée du logis sous amphétamines.

Son sens de l’organisation frise le trouble obsessionnel compulsif et si cette pathologie clinique n’est pas traitée à temps, je crains qu’on ne le retrouve un jour prostré dans un coin, un tampon Scotch Britt dans une main, une balayette à chiottes dans l’autre, ânonnant d’une voix atone un funeste « Laaaaaaaaaaaaa – veeeeeeeeeeeeer », le regard hagard et la bave au menton.

Mais, comme tout bon maniaque de la propreté, räGe est également atteint du syndrome « je suis un goret par manque de bol ».

Pour tout bon sadique qui se respecte, le principe consiste donc à attendre qu’il soit vêtu de blanc et à lui proposer sournoisement un met dangereux à manger (un hot dog plein de ketchup, des spaghetti bolognaises, un plat en sauce ou, piège ultime, un pot de Nutella). Il suffit ensuite d’être patient et la volée de jurons arrivera quelques secondes après les inévitables tâches.

Cerise sur le gâteau… comme un maniaque de la propreté ne supporte pas la saleté, il y a de fortes chances pour que vous le voyez alors instantanément ôter le vêtement souillé.

Qu’il s’agisse d’un Tshirt ou d’un pantalon ne change rien à l’affaire. Pour le laveur compulsif, un vêtement tâché doit être immédiatement enlevé et nettoyé !

En composant judicieusement son menu (entrée, plat et dessert pour plus de garantie de réussite), cela peut donc s’avérer encore plus efficace qu’une demande directe de strip-tease.

Lav’O mateuse : Lilloth

Et maintenant ?

Que va t'il faire de tout ce temps ? Que sera sa vie ? (ouais je suis poète à mes heures perdues)

Va t'il sombrer dans l'alcool (quoi que la question serait plutôt "va t'il sombrer d'avantage ? ") et s'offrir une retraite sur PUB ?

A moins qu'il décide de s'incruster à bord du prochain bus en direction de BLT, histoire de s'assurer que la cargaison arrive à bon port ? (un départ toute les heures, n'hésitez pas, il y a toujours de la place)

Ou bien prendra t'il sa retraite, direction les contrées verdoyante de JAH avant de disparaître dans une épaisse fumée tel David Copperfield ou le cerveau de Doc Gynéco ?

Peut être tout cela à la fois mais il reste fort probable qu'il gardera un oeil sur CIN comme tous ceux qui l'ont précédé.

Souhaitons lui, tout de même, de ne pas finir comme celui là :

Ombre anonyme surnomée "le pervers sudiste" dans certains quartiers chauds de Bruxelles et recherché activement par la police Française.

Ou bien encore comme celle là :

Que l'on croise souvent, au détour d'une rue, en train d'hurler aux passants qu'elle "still blonde inside grave"... (bon là elle faisait une pause)

La retraite pour un VI, c'est pas toujours facile à négocier...

Oiseau de mauvais augures : Ichabod

Les couv' passées au crible

C'est armée d'un loupe que je me suis penchée sur la galerie de räGe. Après de nombreuses heures d'observation et quelques douches froides, voici la synthèse de mes recherches...

D'une manière général, nous constatons que räGe s'enlaidit rarement... est-ce parce que malgré ses efforts il n'y arrive pas ? Est-ce parce qu’il est impossible pour lui de se montrer tel qu'il est ?

Mais entrons dans les méandres de la psychologie de galerie et vulgarisons un peu tout ça.

Nous pouvons remarqué sur cette image :

Que räge sait charmer l'objectif... un léger sourire playboy, des yeux mi-clos pour nous faire par d'un éventuel désir... Oui, räGe s'aime... et il aime l'objectif aussi. Cependant, räGe essaie de nous prouver qu'au delà de ce désir, de sa bouche bien dessinée, de son regard empli de désir, il est intelligent. Donc non content de nous faire admirer son visage d'ange, il y ajoute des lunettes. Pas n'importe quelles lunettes.. Des lunettes fines, délicates et là nous avons une part de sa féminité qui s'exprime...

Féminité avons-nous dit ? Oui, chaque homme à une part de féminité en lui... et là aussi, räge l'exprime dans sa galerie :

Il aurait pu choisir, une blonde, il aurait pu choisir de mettre les charmes d'une femme à la vue de tous mais non. Il démontre par là une certaine retenue, une certaine discrétion. Cependant, il joue encore de son regard sur ce portrait. Pourquoi räGe a-t-il décidé d'incarner Carrie ? Est-ce donc la représentation de la femme idéale selon lui ? Une femme qui serait donc perverse, méchante et qui saurait le fouetter tous les matins si le déjeuner n'est pas prêt... Vous vous dites sûrement que je divague... je tiens tout de même à vous faire remarquer qu'il a prit Lilloth pour épouse... Si ça atteste pas mes propos ça !!!

Et pour finir, je ferai mention de la seule fausse note de sa galerie... de la photo qui le trahi et qui révèle sa vraie identité :

Sur cette image, räge tente vainement de masquer son double menton. De plus, nous pouvons lire dans son regard une certaine perversion. Ces cheveux semblent gras et clairsemés. Mais ou est donc passé le play-boy ? Sur cette photo, il démontre clairement que ce n'est pas facile d'être beau tout les jours, de se l'entendre dire, de faire des séances d'abdo, de se faire draguer par des moches. Oui, sur cette photo, räge exprime son côté rebelle.

Donc si nous récapitulons, räge est un homme plutôt réservé, intelligent, axant principalement sa séduction sur son regard. Mais räGe est aussi un rebelle, qui sait se laisser aller au pet sous les draps, au glandage en training pas repassé et à l'embonpoint.

Bien à vous...

Analyste graphico-couvertorielle : M.Pops